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    “宅家30天,夫妻离婚,母子断绝”:为什么我们会和亲近的人相爱相杀?

    发表时间:2020-03-14 信息来源:www.leportico.com 浏览次数:839

     

    自从整个居民区遭受肺炎袭击以来,已经快一个月了。你感觉如何?

    我和我最好的朋友谈论了这个话题,两个朋友有非常不同的想法。朋友a认为家是天堂。下班后,能和家人相处这么长时间是非常罕见的。我非常高兴和感激。我每天吃喝玩乐。和平是一种祝福和快乐。朋友B认为这房子像地狱一样,每天都盼望着回去工作,以便逃离这个监狱。因为在家里呆了半个多月,几乎每天都因为琐事和家人吵架。例如,当疫情首次爆发时,她无法说服父母戴口罩。相反,她的父母指责她过于焦虑。戴着面具让他们每天都感到羞辱和吵闹。随着施工期的临近,她回到深圳工作。她的父母无论如何都拒绝让她去,并一直强迫她去相亲和吵架。从刚刚过完春节回家的喜悦,到现在不喜欢坐以待毙,没有办法说得好,没有人能说服任何人,也没有地方可以每天躲在同一个屋檐下。让许多人哭泣,不要“逃离”这个家,会发疯的,耐心耗尽的,心疲惫的。不仅是父母和孩子,还有许多夫妇。其他人的家庭演奏竖琴和圣歌,而他们自己的家庭正在争吵。许多人甚至在流行病结束后离婚。为什么我们总是要和最亲近的人打架?让我们看看我们吵架时的样子。

    通常,我们的情绪是愤怒的。我会用叫喊、哭泣和歇斯底里的方法来表达它,我会情不自禁地说很多我通常不会说的愤怒和伤人的话来攻击对方。在愤怒的背后,我们经常压抑心中未满足的需求。免费电影《妈》讲述了这样一个故事。由徐峥饰演的许奕文不得不与母亲一起去莫斯科,在一列长途火车上度过了6天5夜。徐的母亲是一个控制狂,她的儿子想要独立。平时很少长时间在一起的母亲和孩子被迫呆在一个空间里。任何矛盾都被放大了,他们一说话,头发就被吹乱了。这与我们今年春节的情况非常相似。徐的妈妈总是担心她的儿子吃不饱。不管他想不想吃,她总是往他嘴里塞食物。什么时候喝水和什么时候上厕所都有规定。敦促他尽快生孩子。徐不敢拒绝伊万,只是接受了命令。太糟糕了。最后,在拒绝喝粥失败后,徐再也受不了了,他压抑的怒火立刻爆发了:“我刚才告诉你我不喝粥,你听到了吗?如果每次你问我想不想喝,我回答你不想喝,然后你在心里决定我必须喝,为什么你问我想不想喝?”多少孩子,要求很低,只希望父母能听到自己内心真实的声音。心理咨询师丛飞认为,当人们生气时,他们处于心理饥饿状态。那时,你内心最渴望的是被理解。一个人越生气,他越想被理解。就像婴儿一样,当他们得不到他们想要的东西时,他们会发脾气,哭泣,大惊小怪,然后跌倒,再跌倒。因为你太想被理解,你必须用你所有的力量来表达你自己。然而,当你和对方很好地交谈时,对方“听不到”你的哭泣,“看不到”你的需求,你非常生气,“为什么ta就是不明白我说的话”,只能用愤怒的方式表达他们的不满。你越生气,就越不理解。对方越是不理解你,你就越渴望理解,战斗将处于无法控制的边缘。尤其是面对与我们最亲近的人,我们是最不设防的。父母、孩子、妻子、丈夫,我们所有的缺点都暴露在他们面前,最渴望得到他们无条件的接受和理解我们的喜怒哀乐。但他们只是普通人,不是沟通专家,不是顾问,没有那么强烈的同理心,没有收到你需要理解的信号,只是和你吵架。吵架不一定是坏事,我们不必过于自责。我们从小接受的教育总是教会我们学会宽容和理解他人,不要发脾气。这给争吵带来了性,使人们害怕表达他们的愤怒。但是你可以抑制一段时间,而不是一辈子。如果你不向外界释放侵略性,你可能会用愤怒在内心攻击自己,或者用其他方式释放它。例如,时不时地挑选一些东西来刺激讽刺,把压抑的愤怒变成家庭中的低压力,冷战等等。这些处理矛盾的方法对关系来说也是可怕的。就像许伊万一样,面对许母亲的出生和不合理的控制,他并没有明显的反抗和被压抑。最后,我忍不住了。我和妈妈激烈地争论了一场。我不仅告诉她,他扔掉了她的西红柿,和他的妻子离婚,甚至从童年起就向我母亲发泄他的愤怒:“我受够了你的教学,我受够了你的强迫症,还有你多疑的心……”“我父亲生你的气,他没有喝死。”这些尖酸刻薄的话语中有些是愤怒的话语,但大部分都是许伊万长期压抑的真实感情,他的母亲并不知道。被唤醒的感觉刺痛了两个人。然而,正是因为他们吵架了,他们才欢迎改善关系的机会。经过一个平静的夜晚,我妈妈下了火车,去了未知的森林和雪地去思考生活。许奕文发了脾气,说了狠话后,他也很内疚和后悔,跟着下了火车去追他的母亲。最后,母亲和儿子可以和平地交流,表达他们的真实想法。我母亲把他父亲情况告诉了徐伊万因此,有时争吵并不会破坏关系,而是成为一种更好关系的催化剂,让你有机会解决关系中已经存在的问题。前提是你已经真诚地表达了你的真实感受和需求,并且愿意理解对方为什么生气、委屈和不安,并且给对方一个理解你的机会。也就是说,在争吵中,让对方看到自己最真实的一面。正如《如何正确吵架》书中所写的:在每一次争吵的核心,都有未满足的欲望,一旦得到满足,这些欲望将成为亲密和满足的基础。在 《如何正确吵架》中,据说破坏亲密关系的不是争吵,而是无效的争吵。

    如何有效地战斗?首先,你们争吵的目的是什么?健康的争吵是为了解决问题,不是为了争吵和争吵,也不是为了折磨对方。因此,吵架时,要注意程度,不要互相辱骂,或者故意揭开对方最关心、最疼的伤疤。想想你不会对普通朋友或陌生人如此残忍,也不会轻易伤害最亲近的人。此外,你应该知道在争吵中你的问题发生在哪里。“在你最终触及愤怒的核心之前,你必须理解你的愤怒。如果你确切地知道是什么让你生气,你对谁生气,你就能知道你的立场和事情的焦点,以及如何情绪化地处理它。”只有理解当你与对方发生冲突时是什么引发了你的愤怒,以及为什么你会采取这样的行动来生气。同时,它也可以用来识别对方的愤怒,了解对方争吵背后的真实需求,从而促进对方的理解,解决问题。第三,有效的争吵是双向沟通,而不是单向愤怒。许多人喜欢在面对矛盾时打冷战,认为对方是你心中的蛔虫。不用说,塔能理解你的想法。作家胡因梦回忆起他和李敖的关系,他说当两个人发生争执时,李敖把自己锁在书房里,只要他生气就把门锁上几个小时。尽管胡因梦恳求,他还是拒绝沟通。即使出了门,也带着一张臭脸。胡因梦想用交流来解决问题,但李敖总是回避。即使这样的争吵模式被调和一两次,真正的矛盾还没有浮出水面,将成为摧毁关系的最后一根稻草。这种关系是双向的。人们猜不到你不想说的话。只有真诚地表达自己,对方才能知道你的愤怒、委屈和悲伤是否是你渴望被尊重、认可、爱或其他的原因。第四,学会非暴力沟通,说好话,科学争吵。我们在撰写文章时经常提到的非暴力沟通有四个要素:观察、感受、需求和要求。观察是,我观察了你的行为。没有判断,它也是一个特定的时间点、地点和事件。例如,观察结果是“你强迫我每天吃我不想吃的食物。”判断是“你太控制欲了。”感觉是,我对这件事的感觉。要表达的是感情,而不是思想。例如,感觉是“你这样对待我,我不高兴。”这个想法是“我不认为我是你自己的”需要的是为什么我会有这种感觉。例如,我在家里感到不愉快,因为我总是迎合你的要求。要求是,我希望得到改变。我们应该提出具体而积极的要求,而不是抽象而消极的要求。例如,“我希望你能真正关心我”是一个抽象的要求。“我现在很累,希望你能让我呆一会儿”,是一个具体的要求。当然,我们都明白真相。做这件事非常困难。我们需要在实践中灵活运用它。最后但同样重要的是,不要试图用自己的标准来衡量、要求和改革彼此。这只会让关系越来越糟。这对父母、夫妇和朋友都是如此。我不同意你的观点,但我尊重你的表达权利,并愿意看到你情绪背后的快乐和悲伤。对于每一段亲密关系,仅仅保持爱是不够的。它要求我们在漫长的岁月中不断学习和成长。世界和我爱你。

    Reference: [1]。丛丛飞。“你不能好好谈谈吗?”“不”|从飞从。2019-03-28。[2]。无限三角形。南马:一个细节暴露了徐峥婚姻失败的秘密。曾启枫心理工作室。2020-02-03。[3]。朱迪思赖特/鲍勃赖特[美国]。如何正确争吵。侯朗,中国华侨出版社。2019-3。[4]。马歇尔卢森堡[美国]。非暴力沟通。华夏出版社。2009-1。-结束-

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